Recensie – LOSGELATEN – Harrij Smit.

Die Hard bubbel/blogvolger als je bent, weet je natuurlijk dat ik samen met mijn dochter een bezoekje bracht aan Harrij en zijn vrouw, in het verre Dwingeloo. We brachten er de lekkere fles Champagne die hij gewonnen had 🙂

Tijdens onze babbels kwam aan het licht dat Harrij een boek had geschreven en uitgegeven.

Nu is dat mijn allergrootste droom, een boek schrijven. Dus als een vriend een boek schrijft dan wil ik dat wel gelezen hebben.

Eerlijk is eerlijk. Het onderwerp ligt me niet en past ook niet in mijn blog.

Des te knapper vind ik het dat Harrij me zo heeft kunnen boeien met dit boek, dat ik het in twee rukken  heb uitgelezen!!!

In LOSGELATEN volgen we Saskia en Robert. Saskia woont en werkt sedert jaren in Grenoble, Robert woont nog steeds in Nederland. Twintig jaar eerder waren ze fijne collega’s. En al had Saskia wel graag iets meer gewild, dat was er toen niet van gekomen, omdat Robert getrouwd was en zijn huwelijksbelofte ernstig nam.

Ondertussen heeft Saskia een relatie met een vrouw, en is Robert gescheiden en opnieuw getrouwd.

In zijn nieuwe relatie worden er afspraken gemaakt rond trouw en omgaan met andere mensen. Robert en zijn vrouw laten elkaar de vrijheid om nieuwe mensen te ontmoeten, en om eventueel met hen een liefdesrelatie aan te gaan. Zij doen dit in alle openheid en respect, zodat hun eigen relatie er niet onder lijdt.

Voor ze iets van deze situatie afweet, besluit Saskia om Robert enkele dagen te vergezellen op zijn trektocht door de Vercors. Onderweg praten ze veel, en slaagt Robert er in om Saskia duidelijk te maken wat nu precies die POLYAMORIE is.

Het boek is ontzettend vlot geschreven. Foutloos, maar dat is natuurlijk het minimum als je schrijft.

Maar ook erg vlot, boeiend, beeldend. Kort samengevat, een aanrader, in de eerste plaats als je geïnteresseerd bent in het onderwerp. In de tweede plaats omdat het gewoon erg vlot leest!!!

Wat het onderwerp betreft. Op zich vind ik het geen slechte gedachte. Ook psychiater Dirk De Wachter haalt het even aan in zijn boek: Borderline Times.

Stemmen gaan op om te sleutelen aan het concept huwelijk: het maken van bepaalde afspraken, het op regelmatige basis herbekijken van de gesloten overeenkomsten. Het mag dan misschien allemaal erg economisch klinken, maar het is misschien te verkiezen boven het radicaal verbreken van de aangegane verbintenis, met alle gevolgen van dien voor de betrokken partners en aanverwanten.

En Rika Ponnet van het relatiebemiddelingsbureau Duet doet haar duit in het zakje:

Ik pleit voor een grotere diversiteit aan relatiemodellen, en voor tolerantie tussen die modellen. Er zijn nu eenmaal mensen die veel belang hechten aan zekerheid, vertrouwen en stabiliteit, en anderen die meer behoefte hebben aan passie. Ze hebben allemaal hun bestaansrecht.

Alleen geloof ik niet echt dat het werkt. Volgens mij is één van beide partners de vragende partij, en doet de ander maar mee om die partner niet helemaal te verliezen. Je hebt me dus niet overtuigd Harrij. Maar wel doen nadenken. En dat was de bedoeling hé?

Lezen mensen, dat is de boodschap. En start de discussie maar!!!

Myriam

91 thoughts on “Recensie – LOSGELATEN – Harrij Smit.

  1. Dank je, lieve Myriam voor je uitgebreide recensie over mijn eerste boek over dit onderwerp. Fijn dat je ter verduidelijking ook een paar quotes van anderen hebt aangehaald. Dat ik je niet heb kunnen overtuigen is conform de bedoeling van mijn boek. Er zijn vele vormen van in-relatie-zijn en dit is er slechts één van; bedoeld voor mensen die zich daartoe voelen aangetrokken. Zoals Mariet en ik, die het meer dan tien jaar geleden met vallen en opstaan in de praktijk hebben gebracht en daar nu nog altijd de vruchten van plukken.
    Graag wil ik hier nog even vermelden dat dit boek – en ook mijn tweede boek ‘Liefde is loslaten’ over het zelfde onderwerp – gratis en voor niks als ebook verkrijgbaar is/zijn via mijn weblog: https://gedachtgedicht.wordpress.com/mijn-gratis-e-boeken/
    Tenslotte even over jouw laatste quote: “Volgens mij is één van beide partners de vragende partij, en doet de ander maar mee om die partner niet helemaal te verliezen.” Dat zal inderdaad regelmatig voorkomen, wanneer men tot polyamorie besluit nadat een van beiden ontrouw is geweest en men toch bij elkaar wil blijven. Niets mis mee, maar 100 keer beter is het om voor een open en eerlijke relatie te kiezen vóórdat vreemdgaan de relatie ingrijpend heeft verziekt.
    Een warme groet uit Dwingeloo

    Liked by 3 people

    1. Dat is zeker de bedoeling in dit concept hé. Eens er vreemd werd gegaan, is het volgens mij zeker niet meer mogelijk om voor deze optie te kiezen. Maar het is wel boeiend. Op naar je tweede boek.

      Liked by 1 persoon

      1. Dat ben ik met je eens. Stiekem vreemdgaan maakt doorgaans te veel van het vertrouwen kapot, terwijl vertrouwen – met communicatie en respect – de peilers vormen van een open en eerlijke relatie.
        Ik hoop dat ook boek twee je tot het eind kan blijven boeien. En doet nadenken.

        Liked by 2 people

  2. Ook ik heb het boek gelezen, boeiend, snel en beeldend geschreven..
    Natuurlijk hebben wij er tijdens mijn bezoek aan hem en Mariet over gesproken en tijdens zijn bezoek aan mij nog uitgebreider.
    Of het werkelijk iets voor mij zou zijn om in een relatie zo te mogen leven weet ik niet, maar ik had hier heel graag eerder over willen weten, want heel misschien had het mijn huwelijk wel kunnen redden…
    Dat het werkt geloof ik zeker, Harrij en Mariet zijn geen mensen die de schijn ophouden over een dergelijk onderwerp! En wat er ook gebeurt, voor elkaar zullen ze altijd nummer één blijven. Mooie mensen!
    Mooi dat je ondanks je reserves aandacht aan dit onderwerp besteedt Myriam! Harrij verdient dit ook!
    Dikke smuffels van mij!

    Liked by 3 people

    1. Ik heb zeker reserves hierbij. Als het lukt vind ik het mooi, maar ik geloof nooit dat dit echt lukt, behalve bij enkele koppels waarvan Harrij en Mariet er één zijn, dat is idd duidelijk.

      Liked by 2 people

      1. Voor zover ik uit de gesprekken heb begrepen gaat zoiets niet vanzelf en zeker werden er geen snelle beslissingen genomen, er is veel tijd overheen gegaan.
        Mijn ‘man’ bijna ex, op een handtekening na, zegt nog steeds heel veel van mij te houden en dat geloof ik ook zeker, maar had kennelijk toch meer spanning nodig en ging dus vreemd. Ik heb heel in het begin van onze breuk tegen hem gezegd (lang voor ik over polyamorie of Harrij had gehoord), dat voor ons misschien een vrij huwelijk een optie was geweest, hoe je dat dan ook zou willen invullen. Hij keek me toen heel verwonderd aan en gaf aan dat hij had gewild dat we daar eerder over hadden gepraat. Maar ja, hij praatte niet graag, deed alles achter mijn rug om. Nu denk ik, had ik hier maar eerder over geweten, in alle eerlijkheid een andere relatie hebben was dan misschien niet eens nodig geweest, alleen het gegeven dat het mogelijk zou zijn geweest had misschien voor ons heel veel opgelost… 😕

        Liked by 3 people

          1. Heel jammer ja, na 47 jaar elkaar loslaten op de manier zoals nu gebeurt, dus door een scheiding, is best heftig. Hoewel… Ik ben nu heel gelukkig alleen, heb leuke contacten, morgen weer een date met een leuke man.. Komt best goed, maar toch, jammer blijft het..

            Liked by 2 people

        1. Dan is nog maar de vraag of jij ook had kunnen leven met een vrij huwelijk… Achteraf tegen je partner zeggen dat praten te laat is, is eigenlijk laf en ik heb daar weinig respect voor omdat je iemand voor een voldongen feit stelt. Ik heb al 30 jaar een gezonde relatie waarin geen enkel taboe bestaat en we ons huwelijk bijzonder spannend houden omdat we dat beiden willen 🙂

          Liked by 2 people

          1. Dat is ook mijn vraag hoor, geen idee of ik het zou hebben gekund, maar het was niet meer aan de orde. Het is niet ‘achteraf iemand voor een voldongen feit stellen’ geweest Mrs Bruceck, het is een constatering geweest die mogelijk voor ons had kunnen werken als we meer gepraat hadden. Ik probeerde het, maar werd altijd afgewimpeld. Alles ging toch goed? We hadden het toch goed? Ik heb veel dingen voorgesteld, werd helaas steeds vaker, misschien nog net niet uitgelachen, maar zo voelde het wel. Zijn gevoelens voor mij (zoals ze hóórden te zijn in een huwelijk) waren kennelijk over en wat ik hem kwalijk neem is, dat hij niet eerlijk tegen me is geweest door dat te erkennen en/of te bekennen. Dan hadden we zeker een andere oplossing gevonden. Waarschijnlijk ook een scheiding, maar dan was het anders geweest. Nu hij vreemdging en ik daar achter kwam, was het voor mij klaar, dat is ook wat ik al eerder had gezegd, het was namelijk niet de eerste keer. Dus hij had weinig keus ook dan te vertrekken.
            Jij bent een heel gelukkig mens dat jouw relatie zo is zoals die is. Geniet ervan, koester het en houd het zo, dat is alles wat ik kan zeggen. Maar oordelen over een situatie die je niet bekend is, vind ik ook niet echt van respect getuigen. Geeft niet hoor, ieder mag zijn mening hebben, Myriam wilde een discussie en die heeft ze gekregen, maar toch is daarin voorzichtigheid geboden. Dat is mijn mening.

            Liked by 2 people

              1. Precies, dat had ik echt veel liever gehad, maar goed, we kunnen nu ook goed door één deur. Geen moeilijkheden gehad met de scheiding, alles loopt soepel en we blijven maatjes.. Wat moet ik dan nog meer willen? Een leuke man ooit weer, dat wil ik wel 😉

                Liked by 2 people

        2. Die laatste zin is heel interessant, Tess! Mariet en ik ervaren onze open relatie ook dikwijls als in ‘je eigen hokje’ blijven met-de-deur-wijd-open. De mogelijkheid om een relatie met anderen op te bouwen, is aanwezig, maar daarmee beslist géén doel op zich.

          Liked by 2 people

          1. Dat is inderdaad ook precies wat ik bedoel in mijn reactie! We zullen helaas nooit weten of het voor ons had kunnen werken. Voor jullie gelukkig wel! En of het aan de orde is of niet, is niet belangrijk, zeker niet voor buitenstaanders. Als mensen je gedicht ‘vreemdgaan’ nog eens zouden lezen, komt er misschien meer begrip. Maar natuurlijk geldt het niet voor iedereen. De reacties van Thomas kan ik ook heel goed begrijpen. Voor mij mogelijk ook niet, want als jaloezie de kop opsteekt is de opzet al verloren naar mijn idee. Het gunnen dat is waar het mee valt of staat, zoals ik van jou heb begrepen.. en dat kan alleen als je heel veel van iemand houdt.

            Liked by 2 people

              1. Gunnen is inderdaad het toverwoord, Myriam en Tess. Gunnen zonder beperkingen is m.i. zoals liefde bedoeld is. Daarom wordt in mijn boek aan het begrip gunnen ook ruim aandacht geschonken.
                Mijn gedicht vreemdgaan zegt dat – inderdaad Tess – in feite ook. Laat ik me voor dat stukje tekst maar weer ‘gewoon’ een beetje bubblegrond toe-eigenen:

                ik kan niet vreemdgaan
                want mijn lief
                eist absoluut
                geen trouw
                maar eerlijkheid

                vertel me maar
                hoe fijn het was
                is alles wat ze eist
                en vreemd
                wordt
                daarom
                (h)eerlijk eigen

                zij kan niet vreemd
                want van mijn lief
                eis ik geen trouw
                maar openheid

                vertel mij maar
                hoe fijn het was
                is alles wat ik eis

                en vreemd
                wordt
                daarom
                (h)eerlijk eigen

                Liked by 1 persoon

              2. Nee meestal niet nee, en ik denk ook dat het maar een heel klein percentage is van mensen die hiermee om kunnen gaan. Natuurlijk geldt dat niet voor iedereen.
                Maar dan denk ik weer aan wat mij altijd geleerd is ‘leven en laten leven’ en ‘iedereen in zijn/haar waarde laten’. Als mensen gelukkig kunnen zijn op de manier die ze zelf willen, is het leven toch prachtig?

                Liked by 2 people

            1. Ik bedoelde het wel in het algemeen, wilde niet over jou situatie oordelen, hebben rondom ons teveel dingen zien gebeuren in dat kader en het gebrek aan respect voor de ander zijn of haar gevoelens is daar dikwijls cruciaal… Dus ik oordeelde niet over jouw situatie, laat dat duidelijk zijn. 🙂

              Liked by 2 people

                  1. Klopt ja, ik heb iemand gekend die er ook niet van hield, niet van mailen, niet van chatten (typen dan), niet van whatsappen. Die zei altijd, dat zijn woorden achter glas, als mensen dingen verkeerd interpreteren kunnen er vervelende misverstanden ontstaan en hij heeft wel gelijk… 🙂

                    Liked by 1 persoon

  3. Ik vind Harrij een schitterende man, maar op gebied van de overtuiging die hij in zijn boek probeert te verkopen kan ik hem niet volgen. Absoluut mijn ding niet, die ‘polyaporie’ (de naam alleen al, lijkt een product uit een verf- en behangwinkel). Vreemdgaan met toestemming van je partner, ik krijg er koude rillingen van. Maar elk zijn mening, natuurlijk…

    Liked by 2 people

        1. Nee, dat is het niet, Thomas. Een boek bouwt op – daarom ben ik ook gestopt met die stukjes tekst op mijn weblog. Het complexe onderwerp leent zich daar niet goed voor. Veel beter is het om boelen als Losgelaten in één of, zoals Myriam dat deed, in twee 🙂 rukken uitlezen.

          Liked by 2 people

  4. Het onderwerp trekt me totaal niet, alhoewel ik meteen geloof dat het goed en vlot leesbaar geschreven is. Leven en laten leven! Mijn man en ik houden het liever bij elkaar.
    lieve groet Kakel

    Liked by 3 people

  5. Ieder doet in zijn relatie wat hij of zij wil, ik heb respect voor ieders mening en zolang je geen anderen kwetst… geen probleem…maar, een andere liefdesrelatie aangaan terwijl je al een liefdesrelatie hebt, dat gaat er bij mij niet in… Dan denk ik, met de nadruk op mijn persoonlijke mening, dat je jezelf voor de gek houdt.

    Liked by 2 people

      1. Eigenlijk moet je zulke discussies niet op het internet voeren, mensen interpreteren dingen zo snel verkeerd, geweldig gespreksonderwerp, maar hoe mensen over liefde en sex denken is toch wel heel persoonlijk. Zolang er niemand gekwetst raakt moeten koppels vooral doen waar ze zin in hebben. 🙂

        Liked by 3 people

        1. Ook ik ben het daar roerend mee eens, Mrs Brubeck. Ik heb twee boeken nodig gehad om het hele proces waarom iemand voor een open en eerlijke relatie zou willen kiezen – of juist waarom niet – onder woorden te brengen. Vrijblijvende boeken die niemand proberen over te halen, maar slechts wijzen op het dikwijls onderschatte gevaar van vreemdgaan versus monogamie en de verstrekkende gevolgen daarvan én een (voor sommige relaties) mogelijk alternatief.
          Terecht dat je in je laatste zin ook aanstipt dat er niemand gekwetst mag worden. Polyamorie is een veranderend contract tussen twee geliefden die daar beiden bij hun volle verstand voor kiezen. En er aan blijven werken, want als er iets een werkwoord is, dan is dat wel polyamorie 🙂

          Liked by 1 persoon

  6. Interessante discussie. Waar ligt de grens. Wel met iemand van het andere geslacht, wandelen, uit eten, museum bezoek, praten en nog veel meer. Is dat de grens? Of mag bv kussen wel. Een paar jaar geleden las ik het boek: Ageeth Veenemans
    Ik hou van twee mannen
    Polyamorie, liefhebben zonder grenzen en dat opende wel mijn ogen. Niet dat ik het wil maar wel dat het met instemming vN beide pattners mogenlijk kan zijn. In mijn vorige relatie die trouwens 39 jaar duurde kon al het eerste dat ik schreef niet eens. In mijn huidige relatie kan dat uitstekend en dat is een verademing.

    Liked by 3 people

  7. Het respecteren dat andere mensen wel kiezen voor deze formule. Er zijn best veel relaties die ,waar 1 helft zich wel de vrijheid eigen maakt en de andere stilzwijgend “het accepteert “.

    Dan liever uit mekaar, of zo dat beiden die vrijheid mogen hebben zonder de ander te benadeligen in haar of zijn gevoel.

    Liked by 3 people

    1. Daar ben ik het volledig mee eens, Laura. Durven te kiezen voor de vrijheid die je wenst, in plaats van te gedogen of stiekem je eigen gang gaan getuigt van respect voor de mening en het wezen van de ander zonder jezelf daarbij tekort te doen.

      Liked by 2 people

      1. Ja Harrij zolang beide achter deze relatie vorm staan, wie ben ik omdat te veroordelen.

        Ik veroordeel eerder relaties waar alles koek en ei blijkt te zijn ,terwijl de vrouw of man een “gemis ” buiten de deur gaat halen.

        Liked by 2 people

  8. Ik denk dat bij polygamie de man over meerdere echtgenotes mag beschikken en dat die zich daar naar te voegen hebben, willen of niet. Terwijl bij polyamorie beide partners samen beslissen in respect voor elkaar. Denk ik hé, ben géén specialist

    Liked by 3 people

  9. Interessante discussie 😉. Wij delen sex samen, wat nog een andere concept is. Maar het grappige is dat ik Big niet graag alleen op pad zou zien vertrekken en ik denk vice versa ook niet. Maar het zou wel bespreekbaar zijn en we zouden wel een consessie doen, want beide zijn overtuigd van trouw aan ons 🙂

    Liked by 2 people

  10. Dit is op gedacht & gedicht herblogden reageerde:
    Zoals de meeste van de lezers/volgers van mijn weblog inmiddels wel weten, heb ik twee boeken geschreven over polyamorie. Beide boeken zijn als ebook gratis via deze link bij mij aan te vragen.
    Het eerste boek ‘Losgelaten’ is onlangs door medeblogster Myriam de Neve uit Gent gelezen. Kort daarna schreef ze een uitgebreide recensie die ze gisteren publiceerde op haar weblog Bubbliciouslyme.
    Voor wie deze recensie nog niet heeft gelezen, maar daarin wel geïnteresseerd is, herblog ik het bij deze graag. Na publicatie gisteren volgden al snel een flink aantal reacties, waaruit weer blijkt dat het onderwerp ‘open en eerlijke relaties, c.q. polyamorie’ nogal omstreden is en de meningen derhalve sterk verschillen.
    Een prima onderwerp dus voor een blog.
    Graag wil ik hier nogmaals mijn dank aan Myriam uiten, maar ook mijn bewondering dat ze deze recensie – ondanks haar niet geringe twijfels over deze relatievorm – op haar blog heeft willen zetten.
    Goed werk, Myriam!

    Liked by 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s